основы транзактного анализа

Прямые - это Я-Ты трансакции, при которых человек обращается напрямую к собеседнику.

Непрямые - Я-Он/Она, при которых кто-то говорит с кем-то о третьем лице.

Смазанные - это Я-Вы/Все, при которых человек обращается к группе людей.



Как правило, проводя психотерапию, мы используем только прямые трансакции, и просим пациентов придерживаться именно этого типа трансакций. Многие пары начинают работу с непрямых трансакций, играя в игру "суд": "Он никогда ничего не делает по дому", "Она ни за что не приготовит то, что я захочу".

В этой игре нам отводятся роли судьи и присяжных и ожидается, что мы втянемся в игру. Когда мы просим пару говорить друг с другом, судебное разбирательство закрывается, а они становятся доступнее лечению. Пока они говорят друг о друге, интимность, близость для них практически недоступна, пусть даже провозглашенная ими цель - перестать ссориться и стать ближе друг другу. Когда же они разговаривают друг с другом, то узнают, что многое из сказанного на самом деле относится к незаконченным делам с их родителями, и тогда мы просим их адресовать свои замечания "напрямую" родителям.

Мы просим пациентов представить, что мать и отец сидят перед ними, и повторить родителям то, что они говорили нам. Так мы устанавливаем прямую трансакцию, "здесь и сейчас", между Я и Ты. Пациент мгновенно перемещается в эго-состояние Ребенок и из него, а не из Взрослого, разбирается с ситуацией. Говоря с родителем и перемещаясь на другой стул, чтобы говорить от лица родителя, он воскрешает поток воспоминаний и о событии, и о чувствах, связанных с ним, и ощущает себя на сцене этого события "здесь и сейчас". С позиции своего Ребенка, оживляя сцену и закрывая старые незавершенные дела, пациент получает возможность произвести эмоциональные изменения в своих ранних решениях (принять новое решение).

Мы крайне редко используем смазанные трансакции (Я-Вы все) в терапии, но часто - при сообщении организационной информации: "Все знают, что сегодня вечером семинар?" или "Приступим к еде!" На наш взгляд, многие терапевты используют смазанные трансакции очень неаккуратно. Например, обычным является вопрос терапевта к группе после того, как пациент что-то сказал: "Что группа чувствует по этому поводу?" или даже хуже: "Что его слова заставляют группу чувствовать?"

 Проблема с первым вопросом состоит в том, что "группа" ничего не чувствует, ибо является социальным единством, а не эмоциональным. Один из участников может злится, другой расстраиваться, третьему станет больно, четвертый запутается, пятый заскучает. Со вторым вопросом связана дополнительная проблема - ни один человек не может ничего заставить чувствовать другого; каждый из нас несет ответственность за свои чувства.


ПОГЛАЖИВАНИЯ

Поглаживание - это знак одобрения.

Существует три типа поглаживаний: физическое (касание), вербальное (слова) и невербальное (подмигивание, кивки, жесты и т.п.) Поглаживания даются за "существование" (безусловные) и за "поступки" (условные). Они могут быть позитивными, такими как дружеское физическое прикосновение, теплые слова и доброжелательные жесты; и негативными, такими как шлепки, хмурые взгляды, брань.

СТРУКТУРИРОВАНИЕ ВРЕМЕНИ

Берн утверждал, что существует шесть способов структурирования времени людьми: избегание (сон), ритуальное поведение (распевание литаний в церкви), развлечение (разговор о погоде), деятельность (работа, постройка дома), участие в играх (см. главу, посвященную играм) и интимность (любовные сексуальные взаимодействия или другие типы близости между двумя или несколькими людьми). Как пример интимности мы приводим именно "любовные сексуальные взаимодействия", а не просто "секс", ибо секс может работать на любой из способов: избегание (мастурбация), ритуальное поведение (навязчивые сексуальные ритуалы типа садомазохистской игры), развлечение (на улице дождь, пошли в кровать), деятельность (проституция), участие в играх (например, Насильник, игра, упомянутая в разделе о трансакциях) и, конечно же, настоящий, интимный секс.

ИГРЫ

Берн писал об играх в своей книге "Трансактный анализ в психотерапии", но термин стал широко известен после его книги "Игры, в которые играют люди". К сожалению, сейчас существует столь много разных определений игр, что возникла определенная путаница. Для нас игра - это серия трансакций, которая заканчивается, по меньшей мере, тем, что один из игроков чувствует себя плохо или чувствует себя уязвленным, задетым.

Игра начинается с помощью прямого стимула. Этот стимул содержит также секретное или скрытое сообщение. Ответ на это секретное сообщение дается открыто. В конце игры игрок получает расплату - он несчастлив, и ему больно. Взрослый игрока не осознает всю последовательность трансакций.
Прямой стимул. ("Я покрашу для тебя заднее крыльцо").
Секретное сообщение. (Человек откладывает покраску, "Продолжай "пилить" меня").
Ответ на секретное сообщение. ("Почему ты до сих пор не покрасил крыльцо?")
Расплата. Человек злится, грустит, беспокоится, чувствует себя виноватым и, таким образом, молча дает оценку себе и другим, которая укрепляет его жизненную позицию, формулируемую в терминах "Я в порядке" или "Я не в порядке" и "Ты в порядке" или "Ты не в порядке".("Я злюсь. Она всегда меня критикует. Пожалуй, мне никогда не угодить ей").
Джек Кауфман расширяет данное определение, делая акцент на том, что игра представляет собой повторяющийся образец поведения. Человек играет в одну и ту же игру много раз. Кауфман предлагает терапевту не противостоять играм, пока не накопятся доказательства, что игрок играл в нее три раза.

Конечно, это правило должно быть нарушено, если расплата в игре несет в себе реальную угрозу игрокам. Первый раз может быть случайностью, второй раз - совпадением, но третий уже свидетельствует о существовании игры.

Мэри учит, что каждый человек получает свою расплату, и что эта расплата является повторением важных неоконченных в прошлом дел.

 Гарри, Джордж и Джем играют в абсолютно идентичную игру: они всегда опаздывают на званые ужины, и их всегда ругают за это. Гарри грустит и говорит себе: "У других все получается лучше, чем у меня" и "Я все делаю не так". Джордж злится и говорит себе: "Ну и друзья, так критиковать меня" и " Лучше бы я провел этот вечер в одиночестве". Джем беспокоится и говорит себе: "Они, наверное, подумали, что я совсем плохая" и "Я вечно все путаю… Интересно, что же я наделаю в следующий раз?!"

Опоздание или объяснение опоздания - это прямой стимул. Секретное сообщение - "Критикуйте меня". Другие критикуют. Расплатой является то, что каждый игрок чувствует и думает о себе и других. Все это происходит за пределами Взрослого осознания. Это значит, что все трое игроков не знают, что они опоздали, чтобы получить в ответ критику и чувствовать то, что они в результате почувствовали. Они не знают, что воссоздают в настоящем сцены, на самом деле являющиеся повторением незаконченных сцен в прошлом. Гарри играл в эту игру с отцом, Джем - с матерью, а Джордж повторяет игру, в которую играл его отец со своей женой, матерью Джорджа.

Стивен Карпман изобрел для объяснения игр драматический треугольник. Он предлагает рассматривать игру как пьесу с тремя ролями: преследователь, спасатель и жертва. "Действие" разворачивается, когда игроки меняются ролями.
Формула Берна, описанная в его книге "Люди, которые играют в игры": подначка плюс уловка приводит к ответу, переключению, удивлению и расплате.

Берн не указывает, что игра происходит за пределами Взрослого осознания, он также уверен, что не все игры включают в себя негативную расплату.

Он определяет "подначку" как наживку, используемую игроком, чтобы "подцепить" другого.

"Уловка" - это психологическая трещинка в человеке, который позволяет себя "зацепить". Он "на крючке", когда отвечает на "подначку".

 "Переключение" - это переход из одного эго-состояния в другое или, более вероятно, из одной роли в драматическом треугольнике в другую.

"Удивление" описано Берном как чувство, аналогичное тому, что можно было увидеть на лицах хитрецов в старом телевизионном шоу "Невыполнимое задание", когда они были уверены, что выиграли, и вдруг осознавали, что на самом деле они на грани проигрыша.

Хотя правила игр, описываемые многими ТА-терапевтами, требуют минимум двух игроков, строго говоря, это необязательно. Например, игра "Потерянные Ключи": Игрок мчится к машине, как будто стая волков наседают ему на пятки, и внезапно… паника! Ключи в машине, дверь закрыта. "Ты, придурок, - говорит он себе, - у тебя все всегда наперекосяк!" Он злится, он растерян, он продолжает обзывать себя с позиции Родителя. В игре кроме него никто не участвует, хотя в прошлом, конечно, он играл в "Идиота" с родителями или кем-то еще. Это пример игры с одной ролью, одиночной игры.

Некоторые игры опасны (игры третьей степени) и заканчиваются травмой, тюремным заключением или смертью. Если возникает подозрение, что ведется подобная игра, мы ее до конца довести не позволяем. Например, на семинаре терапевт/клиент рассуждает о радостях открытых сексуальных контактов или говорит, что рассказывает своим клиентам об их с женой свободном брачном союзе. Мы немедленно спрашиваем, вступает ли он в сексуальные отношения с клиентами. Мы убеждены, что для клиентов это вредно, но вместо того чтобы сразу обрушиться на него с этическими и моральными обвинениями, мы предпочитаем сначала втянуть его Ребенка в осознание ведущейся игры. Мы просим его вообразить, что будет, если кто-нибудь однажды пожалуется на него в Контрольный медицинский совет или поддаст на него в суд за злоупотребление врачебным положением. Если он утверждает, что не вступает в сексуальные контакты с клиентами, но клиенты знают, что у него более одного сексуального партнера, мы просим его представить, что он в суде и пытается защититься от ложных обвинений мстительной клиентки, идущей на ложь, чтобы выиграть дело о злоупотреблении врачебным положением. Осознание расплаты помогает этому терапевту/клиенту понять истинную природу своей игры. Теперь он более склонен прекратить ее, нежели в том случае, если бы мы решили сначала оспорить его моральную, этическую позицию, что могло вызвать лишь "обоснованный" гнев его Ребенка.

В этой игре прямая трансакция: "У меня сексуальные связи с другими женщинами помимо жены". (Звучит прямо, как чисто информативное сообщение.) Секретное сообщение к игроку в игре "Насильник": "Пожалуйста, донеси на меня" или "Пожалуйста, подай на меня в суд". Ответ игрока - рассказать своему адвокату, что терапевт склонял ее к сексу. Расплата состоит из его чувств плюс его выводов о себе и другом игроке. Он может разозлиться, почувствовать боль, ощущать себя раздавленным. Он может сказать о себе: "Как только я приблизился к успеху, я упустил его", или "Я прогнил насквозь, я должен покончить собой", или любые другие слова, подходящие его представлению о себе. О ней он может сказать: "Она меня подставила" или "Она меня провела", и оба утверждения только подтвердят его внутреннюю уверенность, что "ни одной женщине нельзя доверять!" Вся серия трансакций проходит вне сознания его Взрослого. Он думал, что все это делал, чтобы быть "честным" или потому что так сильно любит женщин!

ШАНТАЖ

Неприятные чувства, испытываемые людьми во время игры, называются шантажом. Для шантажа, как и для игр, существует много определений. Берн определяет его как "сексуализация и трансактный поиск и эксплуатация неприятных чувств".

Сложная фраза, и мы не знаем, зачем он добавил сексуализацию, если только не пытался примирить ТА с психоанализом. Мы также не совсем уверены, что он имел в виду под "трансактным поиском". Предположительно, он утверждал, что серия трансакций производится, чтобы получить расплату или шантаж, но его определение породило путаницу в ТА-литературе и привело к множеству толкований. Некоторые ТА-терапевты определяют шантаж как процесс, приводящий человека к ощущению несчастья. Для нас процесс - это развлечение, фантазия или игра, шантаж же - это просто хроническое, стереотипное неприятное чувство.

Эти чувства используются как попытка изменить других. Конечно, иногда, если мы достаточно сильно страдаем, люди делают то, что мы хотим. У каждого из нас есть опыт того, как печаль или гнев на кого-нибудь - супруга или супругу, ребенка, родителя, начальника - заставили этого человека изменить свое поведение. Вымогательством мы называем использование шантажа в целях изменить чье-либо поведение.
Шантажу учат родители своих детей. Мать или отец говорит: "Ты меня злишь, когда хлопаешь дверью", "Ты нервируешь меня своим свистом", "Я так беспокоюсь, когда тебя поздно нет дома", "Я так счастлива, когда ты пользуешься горшком". Так ребенку говорят, что он несет ответственность за родительские чувства. Он растет с искренней верой в то, что он заставляет людей чувствовать. А спрашивал ли он себя, о чем они беспокоились, из-за чего нервничали и злились до его появления на свет?

Шантаж используется и по-другому. Если кто-то, например, живет по суицидальному сценарию и однажды решает, что убьет себя, "если дела пойдут совсем плохо", то он хранит свои отрицательные эмоции, собирает их, как будто это торговые карточки, и как только накопит их "достаточное" количество, сможет покончить с собой. Эти карточки или марки могут штамповаться разными способами. Он может играть в игры, в которых получает пинок под зад и чувство униженности. Он может искать, что такого плохого происходит в мире, вроде войны в Ливане или растущей инфляции. Он может ворочаться без сна в постели, вспоминая все несчастья, происходившие с ним в жизни. Он вспоминает, что мама его не любила, а папа никогда не играл с ним. Он может проводить свое терапевтическое время, вытаскивая на свет божий все более и более печальные воспоминания. Чтобы чувствовать себя достаточно печальным, он может даже придумать себе несчастья. Например, вообразить, что жена ему изменяет, хотя никаких доказательств не имеется.

Одна из целей ТА-гештальт-терапии - помочь пациенту избавится от шантажа и заменить его хорошими чувствами. Хронически беспокойные люди заменяют беспокойство на энтузиазм. Хронически виноватые учатся избавляться от вины и наслаждаться жизнью. Хронически злые учатся использовать гнев как предложение к действию, а затем избавляться от него.


ПРЕДПИСАНИЯ И ОБРАТНЫЕ ПРЕДПИСАНИЯ

Каждая психологическая система располагает собственным объяснением развитию психопатологии. Мы не считаем, что другие системы неверны, и используем то, что они предлагают. Теория сексуального развития Фрейда, зонально-модальная модель развития Эго Эрика Эриксона, теория обучения бихевиористов, теории систем - все они объясняют развитие ребенка и предлагают спектр лечебных возможностей. В этом спектре мы выделяем патологические сообщения, передаваемые родителями детям, которые, если ребенок в них поверил, могут привести к хроническим проблемам в его жизни.

Предписания

Предписания - сообщения от родительского эго-состояния Ребенок, передаваемые изнутри обстоятельств собственных родительских недугов: несчастья, беспокойства, гнева, растерянности, тайных желаний. Эти сообщения в глазах ребенка могут выглядеть иррациональными, однако для передающего родителя они абсолютно рациональны.

Мы составили список предписаний и за последние 10 лет опубликовали несколько статей, посвященных этой теме. Мы рассказывали о них на лекциях и семинарах по всему миру. Наш список не исчерпывает всех возможностей; без сомнения, существует и много других сообщений, которые передаются родителями и в соответствии с которыми дети либо действуют, либо не действуют. Тем не менее приводимый ниже короткий список поможет терапевту лучше слышать то, что говорит пациент, а значит корректировать план лечения.

Наш основной список предписаний:

 Не делай.

Не будь.

Не сближайся.

Не будь значимым.

Не будь ребенком.

Не взрослей.

Не добейся успеха.

Не будь собой.

Не будь нормальным.

Не будь здоровым.

Не принадлежи.


Не делай:
Это предписание передается боящимися родителями. Обуреваемые страхом, они не позволяют ребенку совершать многие обычные поступки: Не ходи рядом со ступеньками (малышам); не лазь по деревьям; не катайся на роликовой доске и т.д. Иногда такие родители не хотели ребенка и, понимая, что инстинктивно не желают, чтобы этот ребенок существовал, они чувствуют вину и панику от собственных мыслей и становятся в результате сверхзаботливыми и осторожными. Иногда родитель сам психотик, или имеет фобии, или сверхосторожен после потери старшего ребенка. По мере взросления ребенка родители волнуются по поводу любого поступка, который тот намеревается совершить: "Но может, это надо еще разочек обдумать". И ребенок не верит, что он сможет совершить что-либо правильное и безопасное, не знает, что же ему делать, и ищет, чтобы кто-нибудь подсказал правильное решение. Такой ребенок, вырастая, будет иметь большие трудности при принятии решений.

Не будь: Это смертельно опасное сообщение - во время лечения на нем первом мы фокусируем внимание. Оно может быть дано очень мягко: "Если бы не вы, дети, я бы развелась с вашим отцом". Более жестко: "Хоть бы вы не рождались…тогда бы мне не надо было выходить за вашего отца". Это сообщение может передаваться невербально: родитель держит ребенка на руках, не покачивая его, хмурится и бранится во время еды и купания, злится и кричит, когда ребенок что-нибудь хочет, или просто бьет его. Есть множество способов передачи данного сообщения.
Предписание может быть передано матерью, отцом, няней, гувернанткой, братом или сестрой. Родитель может быть подавлен тем, что ребенок зачат до женитьбы или после того, как супруги решили больше не иметь детей. Беременность может закончиться смертью матери, и семья винит ребенка в этой смерти. Роды могут быть трудными, и ребенка обвиняют в том, что он был слишком велик при рождении: "Ты меня всю порвал, когда рождался". Эти сообщения, повторяемые много раз в присутствии ребенка, становятся "мифом рождения": "Если бы ты не родился, нам бы лучше жилось".

Не сближайся: Если родители расхолаживают ребенка от попыток сближения, то ребенок может воспринять это как сообщение "Не сближайся". Недостаток физического контакта и позитивных поглаживаний ведет ребенка именно к такой интерпретации. Аналогично, если ребенок в результате смерти или развода теряет родителя, с которым он был близок, он может сам себе дать предписание, сказав: "Какой смысл в близости, если все равно они умрут". Так он решит никогда больше ни с кем не сближаться.

Не будь значимым: Если, например, ребенку не разрешают говорить за столом: "Дети должны быть видны, а не слышны" или еще как-нибудь снижают его значимость, он может воспринять это как сообщение "Не будь значимым". Он также может получить подобное сообщение в школе. В прошлом в Калифорнии испаноязычным детям было трудно утвердить собственную значимость. На каком бы языке они ни говорили - на английском или на испанском, - англоговорящие дети насмехались над ними. Черные получали подобные сообщения не только от белых, но и нередко от своих матерей, которые не хотели, чтобы они выросли с чувством собственной значимости и в результате имели неприятности с белыми.

Не будь ребенком. Это сообщение передается родителями, которые поручают младших детей заботам старших. Оно также исходит от родителей, который "гонят коней", пытаясь сделать из своих малышей "маленьких мужчин" и "маленьких женщин", поглаживая детей за вежливость еще до того, как те поняли, а что же значит вежливость, говоря совсем маленьким деткам, что плачут только маленькие.

Не взрослей: Это предписание обычно передается от матери ее последнему ребенку, неважно второй он или десятый. Оно часто дается отцом дочери, когда та достигает предподросткового или подросткового возраста, и отец начинает с испугом чувствовать в ней просыпающуюся сексуальность. Тогда он может запрещать девочке делать то, что делают ее подруги, - употреблять косметику, носить соответствующую возрасту одежду, бегать на свидания. Он также может прекратить физические поглаживания, и девочка интерпретирует это так: "Не взрослей, а то я не буду любить тебя".

Не добейся успеха. Если папа играет с сыном в пинг-понг, только когда выигрывает, и прекращает играть, как только сын его побеждает, мальчик может интерпретировать его поведение как сообщение: "Не выигрывай, а то я не буду любить тебя". Это сообщение конвертируется в "Не добейся успеха". Постоянная критика со стороны родителя-перфекциониста дает сообщение "Ты все делаешь неправильно", которое переводится как "Не добейся успеха".

Не будь собой. Это сообщение чаще всего дается ребенку "неправильного" пола. Если у матери трое мальчиков, а она хочет девочку, то из четвертого сына она может сделать "доченьку". Если сын видит, что девочкам достается все лучшее, он может решить: "Не будь мальчиком, а то тебе ничего не достанется" - и впоследствии иметь проблемы со своей половой принадлежностью. Отец может сдаться после четырех девочек и начать учить пятую "мальчишеским" и "мужским" занятиям, например, играть в футбол. (Мы понимаем, что это сексистское утверждение, но указываем на то, что в реальности происходит в нашей культуре.)

Не будь нормальным и Не будь здоровым: Если родители поглаживают ребенка, когда он болен, и игнорируют, когда он здоров, это равносильно словам "Не будь здоровым". Если безумное поведение вознаграждается или если оно моделируется, но не корректируется, то само моделирование становится сообщением "Не будь нормальным". Мы видели много детей шизофреников, у которых были трудности в определении действительности, хотя сами они не были психотиками. Они вели себя как безумные и часто лечились от несуществующих психозов.

Не принадлежи. Если родители все время себя ведут так, как будто они должны быть в другом месте, например, России, Ирландии, Италии, Израиле, Англии (в случае некоторых бывших англичан, ныне живущих в Австралии или Новой Зеландии), то у ребенка возникает трудность в понимании того, к какой стране он принадлежит. Он может все время чувствовать, что тоже не примкнул ни к какому берегу - пусть даже он родился в США, или Австралии, или Новой Зеландии.

Обратные предписания

Обратные предписания - это сообщения родительского эго-состояния Родитель, которые могут ограничивать ребенка, и если воспримутся им, то будут препятствовать взрослению и гибкости.
Обратные предписания включают в себя "драйверы", сформулированные Тайби Калером: "будь сильным", "старайся", "делай все на отлично", "спеши" и "радуй меня". Все это, естественно, невозможно выполнить: кому и когда удавалось быть достаточно сильным, достаточно много работать, достаточно радовать кого-то и поспешать куда-то? Нет способа стать верхом совершенства. Мэри добавляет к калеровскому списку обратное предписание, парное предписанию "Не будь": "Будь осторожен".

Обратные предписания также включают в себя религиозные, расовые и половые стереотипы, передаваемые из поколения в поколение. Даже женщины, уверенные в своей эмансипированности, часто готовят и убирают дом в дополнение к своим регулярным обязанностям и работе, лишь потому, что верят обратному предписанию "Место женщины - дома".

Обратные предписания являются открытыми, вербальными и несекретными сообщениями. Тот, кто дает обратное предписание, верит в истинность своих слов и будет защищать свою позицию. "Конечно, место женщины - дома. Если женщина забудет о своих обязанностях, что же будет с детьми?" Этим обратные предписания резко отличаются от прямых предписаний. Тот, кто дает предписание, делает это тайно и не осознает влияния своих слов. Если родителю объяснить, что он предписывает своему ребенку не существовать, это вызовет лишь взрыв негодования с его стороны, ведь у него и в мыслях этого никогда не было.

Родительские сообщения названы обратными предписаниями, потому что Эрик Берн сначала верил, что они оборачивают, переворачивают предписания. Так, если клиент подчиняется обратному предписанию, он свободен от следования предписанию. Например, если прямое предписание "Не существуй", а обратное предписание "Много работай", у клиента есть возможность спасти свою жизнь, много работая и игнорируя суицидальные импульсы. Однако клиенты склоны подчиняться скорее прямым предписаниям, чем обратным предписаниям, и поэтому остаются в депрессии, даже "много работая". Сообщениям, подобным обратному предписанию "Много работай" и предписанию "Не взрослей", крайне трудно следовать. А представьте себе положение мальчика, следующего предписанию "Не будь мальчиком" и, чтобы порадовать родителей, поступающего как девчонка, которому те же самые родители велят идти играть в футбол и перестать вести себя как тряпка. Иногда предписания и обратные предписания совпадают. Из всех своих эго-состояний родитель говорит ребенку не существовать, не взрослеть, не быть значимым. В этом случае ребенку необыкновенно трудно избавиться от сообщений.

Смешанные сообщения

Некоторые сообщения даются либо Родителем, либо Ребенком родителей, особенно те, что касаются мыслей и чувств. Предписания и обратные предписания против мыслей: "Не думай," "Не думай так" (какие-то определенные мысли), или "Не думай так, как ты думаешь - думай так, как я думаю" ("Не спорь со мной"). Сообщения о чувствах те же: "Не чувствуй," "Не чувствуй так" (какие-то определенные чувства), или "Не чувствуй так, как ты чувствуешь- чувствуй так, как я чувствую" ("Мне холодно - надень свитер" или "Ты не ненавидишь своего братишку, ты просто устал").

РЕШЕНИЯ

Чтобы предписания и обратные предписания стали значимыми для развития ребенка, ребенок должен их принять. Он властен принять их или отбросить. Ни одно предписание не "вживляется в ребенка подобно электроду", как считал Берн. Более того, мы считаем, что многие предписания вообще никогда не давались! Ребенок придумывает, изобретает и неправильно интерпретирует и таким способом сам себе дает предписания. Смерть брата вызывает у ребенка уверенность, что это его ревность убила братишку, а не какая-то там непонятная пневмония. И, обуреваемый чувством вины, ребенок дает себе предписание "Не будь". Если умирает любимый отец, сын или дочь может решить ни с кем больше не сближаться. Чтобы в будущем избежать боли, подобной той, что причинила ему смерть отца, ребенок дает себе предписание "Не сближайся". На самом деле он говорит себе следующее: "Я никогда больше не полюблю, а значит и не буду испытывать боли".

Мы перечислили лишь некоторые из предписаний, однако и в ответ на них ребенок может принять бесчисленное множество вариантов решений. Ниже мы опишем некоторые из них. Во-первых, ребенок может просто не поверить предписанию и поэтому отбросить его. Причиной может быть осознание патологии передающего предписание ("Моя мать - сумасшедшая, и неважно, что она говорит") или встреча с кем-нибудь, кто оспаривает предписание, и вера в этого человека ("Мои родителя меня не хотят, зато мой учитель меня любит"). Мы составили список некоторых патологических решений, принимаемых в ответ на предписания:
"Не будь": "Я умру и затем вы меня полюбите"; "Я докажу вам, даже если это убьет меня" и другие.

Решения, которые ребенок может принять в ответ на предписания:

Читать дальше:

1  2  3  4

← предыдущая    целиком    следующая →

Анонсы тренингов

  • СПЕЦПРЕДЛОЖЕНИЕ: Вечерний Мастер-Класс: в ноябре по предварительной записи с 19.30 до 22.30 в нашем центре. Приглашаем всех желающих!
    "Мужчина Моей Мечты"

    - понять какой именно мужчина вам нужен
    - разобраться в том, кого и почему вы выбираете сейчас.
    - сформулировать свои истинные потребности
    - Научиться быть вместе, понять причины конфликтов и научиться их избегать
    Темы тренинга: как понимать что именно важно для вас в отношениях, и как дать понять это мужчине
    как сохранить отношения и сделать их лучше,
    как поддерживать в вашем мужчине желание быть рядом с вами,
    как достигать желаемых отношений с вашим мужчиной без конфликтов и скандалов
    Для регистрации участникам необходимо записаться подтвердить участие и внести предоплату за тренинг.
    Получить дополнительную информацию и записаться на семинар Вы можете по телефонам Центра (495) 518-20-86, (906)0863475
  • СПЕЦПРЕДЛОЖЕНИЕ: Вечерний Мастер-Класс: в ноябре по предварительной записи с 19.30 до 22.30 в нашем центре. Приглашаем всех желающих!
    "Мужчины и Отношения с ними"
    щелкните, и изображение увеличитсяКак правильно обращаться с мужчинами. Секреты Стервологии.
    Умение распознать тот или иной тип, поможет каждой женщине понять, что можно ожидать от данного мужчины, а что ждать не стоит. Это позволит решать даже самые сложные, на первый взгляд, проблемы.
    Искусство общения с мужчинами!
    Вы хотите, чтобы ваш партнер понимал вас и соответствовал вашим ожиданиям?
    Вы хотите, чтобы ваш мужчина внимательно относился к вашим просьбам и потребностям?
    Если вы готовы изменить себя и свои отношения с мужчинами — с нами у Вас все получится!
    Количество мест ограничено!
    Записаться на курс и уточнить подробности вы можете уточнить у администратора по телефону (495) 518-20-86, (906)0863475
    Записывайтесь и Присоединяйтесь.
    Для регистрации участникам необходимо записаться подтвердить участие и внести предоплату за тренинг.


Новости сайта 

Индивидуальные консультации Владимира Раковского теперь в Skype

психологическое консультирование и помощь в сложных жизненных ситуациях


В нашем Центре Вы теперь можете получить индивидуальную и семейную консультацию Владимира Раковского, а так же консультацию по различным проблемам, возникающим в отношениях с противоположным полом. Мы занимаемся проблемами супружеских пар, оказываем помощь при сложностях в отношениях с мужчинами, трудностях в межличностных отношениях и другими вопросами индивидуального и семейного консультирования. Консультации Владимира Раковского проводятся очно в центре и ПО СКАЙПУ
Получить дополнительную информацию и записаться на консультацию Вы можете по телефону Центра +7 (915)032-00-95
по пятницам

Приглашаем всех желающих на Кино-Тренинг

щелкните, и изображение увеличится
Понять, чего герои хотят на самом деле.
Разобраться, к чему приведут те или иные поступки.
Осознать, как герои добиваются своих целей и смоделировать это.
Вы получите детальный психологический разбор характера героев — а значит лучше разберетесь в себе и своих близких.


разбор учебных фильмов с комментариями психолога,
практический учебный материал
скидки на тренинги

получи максимальную скидку


У вас есть отличная возможность оплатить интересующие вас тренинги со скидкой. Скидки на тренинги действуют при оплате заранее.
В этом случае скидка составляет от 10 до 20 процентов от стоимости курсов. Получить подробную информация о скидках и ценах на тренинги и записаться на курсы Вы можете по телефонам Центра (499) 747-46-87, (495) 518-20-86 у администраторов центра Оплачивайте курсы заранее по старой цене!

Рассылки 


Цитата момента 

Мы упрекаем других в том, чего не желаем видеть в самих себе.
Лиз Бурбо