основы транзактного анализа

"Не будь": - "Я не умею решать"; "Мне нужен кто-нибудь, кто бы решал за меня"; "Мир так страшен…Я, вероятно, сделал ошибку"; "Я слабее других людей"; "Я никогда больше не буду ничего решать".

"Не взрослей": - "Ладно, я останусь маленьким" или "беспомощным", или "недумающим", или "несексуальным". Это решение часто проявляется в движениях, голосе, манерах, поведении.

"Не будь ребенком". - Возможные решения: "Я больше ни о чем попрошу; я сам о себе позабочусь"; "Я всегда буду заботиться о них"; "Я никогда не буду развлекаться"; "Я больше никогда не сделаю ничего ребячливого".

"Не делай этого". - Ребенок может решить: "Я никогда ничего не сделаю правильно"; "Я - глупый"; "Я никогда не выиграю"; "Я побью тебя, даже если это меня убьет"; "Я покажу вам, даже если это убьет меня"; "Неважно, насколько я хорош, я должен был сделать все еще лучше, поэтому я буду чувствовать растерянность (стыд, вину)".

"Не сближайся". - Принимаемые решения: "Я никогда никому больше не буду доверять"; "Я больше никогда ни с кем не буду сближаться"; "Я никогда не буду сексуальным" (плюс все ограничения на физическую близость).

"Не будь здоров" или "нормален". - Решения: "Я - сумасшедший"; "Моя болезнь здесь самая серьезная, и я могу умереть от нее" (плюс запрет на использование телесных или мыслительных процессов).

"Не будь собой" (своего пола). - В ответ ребенок может решить: "Я покажу им, что я так же хорош/хороша, как и любой/любая мальчик/девочка"; "Неважно, как сильно я буду стараться, я никогда не угожу"; "Я настоящая девочка, но с пенисом"; "Я настоящий мальчик, хоть и выгляжу как девочка"; "Я притворюсь мальчиком/девочкой"; "Я никогда не буду так счастлив"; "Мне всегда будет стыдно".

"Не будь значимым". - Ребенок может решить: "Никто никогда не позволит мне сказать или сделать что-нибудь"; "Здесь все главнее меня"; "Я никогда ничего не буду стоить"; "Я могу стать значимым, но никогда не проявлю этого".

"Не принадлежи". - Решения могут быть: "Я никогда не буду никому принадлежать" или "ни к какой группе," или "ни к какой стране," или "Никто меня никогда не будет любить, потому что я никому не буду принадлежать".


Смешанные решения о мыслях и чувствах:


"Не думай". - Возможные решения: "Я глупый"; "Я не могу принимать решения"; "Я не умею сосредоточиваться".

"Не думай об этом": -"Думать о сексе плохо, лучше я буду думать о чем-нибудь другом" (этим человеком может овладеть навязчивое состояние), "Я лучше не буду никогда об этом упоминать (чем бы "это" ни было - быть приемным ребенком или иметь не отца, а отчима) или думать об этом". Или "С математикой у меня туго" (или с физикой, или со стряпней, или с футболом, зависит от того, какие были получены предписания).

"Не думай так, как ты думаешь, думай так, как я думаю": "Я всегда неправ". "Я не открою рот, пока не узнаю, что думают остальные".

Решения в ответ на предписания по поводу чувств аналогичны:


"Не чувствуй". -Ребенок может решить: "Эмоции - это потеря времени". "Я ничего не чувствую".

"Не чувствуй так": - "Я больше не буду плакать". "Я не буду злиться… злость может быть смертельно опасна".

"Не чувствуй так, как ты чувствуешь, чувствуй так, как я чувствую": - "Я не знаю, что я чувствую". Такой человек спрашивает терапевта и группу: "Что я должен чувствовать? Что бы вы чувствовали на моем месте?"


СЦЕНАРИИ

Многие ТА-терапевты детально исследуют сценарий каждого пациента и рассматривают понимание всех сюжетных линий и поворотов сценария как необходимый инструмент лечения. В своей работе мы не используем детальных сценариев, предпочитая краткую терапию, а значит считая комплекс предписание-решение-шантаж более важным, нежели большинство частей сценария клиента. Тем не менее мы советуем начинающим ТА-терапевтам использовать записи сценариев и изучать теорию сценариев. Позже они могут решить, что именно в этой теории они с наибольшей пользой применят в своей работе.

Теория сценариев утверждает, что, когда ребенок принимает о себе раннее решение, он начинает на основе этого решения планировать жизнь, используя в качестве образца сказку или другую историю. Например, 40-летняя женщина, до сих пор не вышедшая замуж и не сделавшая карьеру, говорит, что "ждет, когда что-нибудь произойдет". В детстве ее любимой сказкой была "Спящая Красавица". Другая женщина проводит всю жизнь в тяжелом труде, пытаясь этим угодить своим неблагодарным детям и мужу. Она вспоминает, что ее любимой сказкой была "Золушка". Многие молодые люди, отбывающие наказание в колонии для подростков штата Калифорния, в качестве модели жизни используют фильмы типа "Человек-ружье". По ходу жизни человек может принимать дополнительные решения и усложнять базовую историю. Мы работаем с людьми, чтобы дать им возможность проживать самостоятельную жизнь, а не быть прикованными к Детским ранним планам, пусть даже эти планы предполагают сценарий "победителя".

Берн и его последователи утверждают, что дети "засценарены", запрограммированы, и, чтобы изменить сценарий, им нужен сильный Родитель в лице терапевта. Сейчас мы не верим в программирование ребенка, так же как и в теорию "электродов". Мы уверены, что каждый человек пишет свой собственный сценарий и может переписать его с помощью сильного Родителя, которого он сам в себе строит. Терапевту, возможно, лестно думать, что он требуется в качестве родителя, однако, за исключением молодых людей и психотиков, пациент с большим успехом может сам выполнять эту функцию.

Джордж Макклендон, работая с семьями, использует не только индивидуальные, но и семейные сценарии. Он считает, что семьи должны знать свои сценарии, которые он называет "мифами", ибо только так каждый член семьи сможет освободиться от прошлого и направить свою энергию в настоящее.

Терапевтам, желающим научиться распознавать сценарии, мы предлагаем серьезно ознакомиться с ТА-литературой и практикой составления сценариев. В качестве учебных пособий мы советуем книги Уильяма Холлоуэя и Пола Маккормика.


ТУПИКИ И НОВЫЕ РЕШЕНИЯ

Тупик - это точка, в которой встречаются две или больше противоположных силы, точка "ступора". Человек балансирует на перилах моста Золотые Ворота (мост "самоубийц" в Сан-Франциско - прим. перев.) Он говорит себе: "Но ведь я не хочу умирать". Другая же часть его говорит: "Нет, хочу". Пока он балансирует на перилах, не решаясь ни броситься вниз, ни спуститься назад, он находится в тупике. Если он спрыгнет вниз, значит он вышел из тупика. Если он сойдет вниз, на мост, решив не умирать, он также, по крайней мере на время, вышел из тупика на улицу жизни. Он может упереться в этот же тупик в будущем, но сейчас он из него выбрался. (Временные решения нас не удовлетворяют, так как обычно принимаются Взрослым. Мы же работаем над тем, чтобы Ребенок принял новое решение не убивать себя ни сейчас, ни в будущем.)

Тупики делятся на три типа или степени.
Тупик первой степени -это тупик между Родителем человека и его Ребенком - основан на обратном предписании. Родитель в жизни, как мы уже объясняли, посылает сообщения от своего Родителя, например: "Работайусердно". Отец говорит сыну: "Каждую работу надо выполнять на пять ", "Всегда делай на десять процентов больше". Маленький мальчик, стремящийся завоевать одобрение отца, решает из состояния своего Маленького Профессора (В() работать много и тяжело. Он работает как сумасшедший до 55 лет и, не сознавая того, все еще пытается угодить своим родителям. В 55 лет он решает снизить темп, поэтому из своего Родителя он строит планы работать всего лишь по 8 часов 5 дней в неделю и каждый год уходить в отпуск на месяц. Кажется, что человек вырвался из тупика. Тем не менее, принятого его "думающим" Взрослым решения обычно бывает недостаточно. Как только он снижает темп, у него начинаются головные боли, или же, начав играть в гольф, он доводит себя до изнеможения, проходя по 35 лунок в день. Едет рыбачить, но вместо того, чтобы отдыхать, вскакивает на рассвете и весь день мечется, пытаясь выловить всю рыбу в Еллоустонском парке. Он все еще получает те же самые сообщения от своего Родителя и работает усердно, и добивается успеха, и "делает работу хорошо". Человек по-прежнему в тупике, потому что не добрался до самого своего нутра и его Ребенок не принял ДРУГОГО РЕШЕНИЯ через своего Родителя.
Терапия должна подвести пациента к тому, чтобы тот воссоздал сцену из своего детства, в которой противостоит своему отцу (конечно же, в воображении), смотря на него и говоря ему, что не будет больше работать много. Обычно человек помнит реальную сцену и вновь переживает эмоции, связанные с ней. Например, один из участников наших марафонов вспомнил, как хотел записаться в детскую Бейсбольную лигу, а отец, владелец маленькой фермы, запретил ему, потому что надо было собирать урожай ягод. Пациент мысленно вернулся в тот день и сказал отцу, что будет играть в бейсбол, несмотря на все запреты. Он больше не будет вкалывать как проклятый.
Сказав это отцу в первый раз, он непроизвольно втянул голову в плечи, как будто ожидал отцовской затрещины. Мы попросили его сказать то же самое, но другими словами, а затем стать отцом и ответить, как ответил бы, по его мнению, отец. Сидя в отцовском кресле, он (в роли отца) сказал: "Не смей так со мной говорить. Пошел вон в грузовик". Затем, пересев на свой стул, он снова сказал отцу, что будет играть в бейсбол, а не работать, и что отец больше не сможет причинить ему боль. Затем он спросил отца, почему тот никогда не разрешал ему играть, когда он хотел, и в роли отца ответил себе: "Потому что мы должны есть, а я не могу делать всю работу сам, и если ты не будешь мне помогать, у нас не будет еды". Затем, снова от своего имени, пациент сказал: "Да, раньше так все и было, но сейчас все изменилось. Я достаточно зарабатываю, и мне не нужны дополнительные заработки".
После того, как его Ребенок принял новое решение, он смог принять и Взрослый план: "Я поступлю в Филдинг (институт, предлагающий кандидатскую программу) и сокращу часы частной практики, чтобы не работать с утра до вечера. Я могу себе это позволить, если перееду в более дешевую квартиру и сменю свою машину на менее шикарную модель ".

Итак, тупик первой степени - это ответ на подсознательное предписание. Ребенок изначально решает делать то, что ему приказывает родитель, например, тяжело трудиться, и может ощущать себя вполне комфортно, пока он получает поглаживания за свою работу и не чувствует, что она мешает другим сторонам жизни. В момент, когда он хочет измениться, работать меньше, но чувствует себя "неспособным" что-либо изменить, он загоняет себя в тупик. Чтобы вырваться из тупика, его Ребенок принимает новое решение через его Взрослого, то есть это новое решение принимает тот же Маленький Профессор, который принял и первое решение много работать.

При тупике второй степени Маленький Профессор принял решение скорее в ответ на предписание, нежели на обратное предписание.

Например, Родитель родителя посылает сообщение "Много работай" (тупик первой степени), а Ребенок родителя дает предписание "Не будь ребенком ". Решение в этом случае может оказаться следующим: "Я никогда больше не буду вести себя как ребенок".
Многие из терапевтов, которых мы учим и лечим, находятся в данном тупике. Они много работают, мало играют, а когда играют, то их игра абсолютно непохожа на свободную, спонтанную, ребячливую игру тех людей, которые не приняли подобного предписания.
Они даже свой отпуск умудряются использовать для того, чтобы учиться на наших курсах!
Эти терапевты могут решить через своего Взрослого работать не так много и больше играть, но их игра, скорее всего, так и останется запрограммированной, а не свободной.
Выход из этого тупика между ранним Взрослым в Ребенке (В1) и родительским Ребенком, ставшим частью раннего Родителя (Р1) требует большей эмоциональности, нежели выход из тупика первой степени.
Для успешного выхода пациент погружается в воспоминания о своих родителях: как они говорили, выглядели, чувствовали. Часто разница заключается в интенсивности родительских чувств, которые могут быть более эмоционально нагруженными, чем в тупике первой степени.
Терапевт создает обстановку, в которой пациент переживает те же чувства, что и во время принятия первоначального решения. Пациент должен находиться в состоянии Ребенка, а не Взрослого! Обычно это происходит, когда пациент погружается в сцену из раннего детства и не только видит место и участников, но и переживает заново обуревавшие тогда его и остальных участников чувства.

Диалог начинается, когда пациент определяет свою цель: "Я в порядке, если я играю. Если я веду себя по-детски, я в порядке. Если я смеюсь и радуюсь, и возбужден, я в порядке ".

Диалог продолжается, пациент попеременно становится то родителем, давшим предписание, то самим собой, пытающимся выбраться из тупика. Иногда его встроенный родитель отступает быстро, и пациент должен двигаться вперед и принимать новое решение перед лицом неодобрения уже другой части самого себя - Родителя внутри Ребенка. Иной раз он встречает одобрение где-то в глубине себя - от встроенного второго родителя или дедушки, или от терапевта. Иногда он вынужден создать в себе нового Родителя, чтобы его Взрослый Ребенка и Родитель Ребенка, наконец, договорились о принятии НОВОГО РЕШЕНИЯ и, в конце концов, он говорит, верит и чувствует: "Я играю, ребячусь, смеюсь, наслаждаюсь! Я как ребенок, ияв порядке!".
Это непростая работа. Она требует, чтобы терапевт внимательно слушал и очень тщательно продумывал обстановку. Это очень трудно, если терапевт работает с пациентом один на один только час или два в неделю, и намного легче в группах или на двухдневных, недельных или месячных семинарах.

Тупик третьей степени - тупик, в котором пациент чувствует, что он всегда был таким, каким себя ощущает. Например, пациент, страдающий от депрессии, может успешно выйти из тупика второй степени, заново решить не кончать жизнь самоубийством, и даже, весьма вероятно, покончить с депрессией. Тем не менее, он все еще может чувствовать себя никчемным человеком и утверждать, что чувствовал себя таким всегда.
Он не считает свое ощущение результатом родительских предписаний и принятого решения, он думает, что это -естественное положение вещей. Да, он таким "родился"!
При существовании тупика третьей степени предписания были получены пациентом в таком раннем возрасте и/или в неречевой форме, что он просто не осознает их получения. Таким образом, выход из тупика второй степени, достигаемый через диалог между Ребенком пациента и воображаемым Ребенком родителя пациента, не достигает корней тупика третьей степени. Даже несмотря на то, что мы знаем о том, что пациент получил предписание и вынес решение, сам он этого не чувствует.
Итак, в этом случае решающий диалог - это диалог между двумя сторонами его Маленького Профессора: приспосабливающегося Маленького Профессора и Маленького Профессора свободного Ребенка, который может интуитивно почувствовать, как жить по-новому.
Работа проходит строго между двумя сторонами Ребенка, причем в большей степени в рамках двойного монолога "Я-Я", нежели диалога "Я-Вы", который ведется обычно при работе над тупиками первой и второй степени.

Еще раз повторим, что, находясь в тупиках третьей степени, клиент верит, что он всегда был упрямым, злым, никчемным, неспособным играть; что он - человек противоположного пола, трагически родившийся не с тем телом. Для работы над данными тупиками пациенту необходимо принимать попеременно обе стороны себя - "Я - мужчина" и "Я - женщина" или "Я умею играть" и "Я не умею и не буду никогда играть" - пока он не почувствует энергию своего свободного Ребенка. Когда человек испытывает это новое ощущение, например, чувствует себя стоящим человеком, он познает наслаждение начала изменений. Это мощный, зовущий вперед опыт, получаемый пациентом при принятии нового решения - решения расстаться со своим казавшимся пожизненным качеством и начать чувствовать свободу и личную независимость.


Заключение

Итак, мы обсудили основные принципы ТА, начав с базового понятия о трех состояниях эго - Взрослый, собирающий и перерабатывающий факты и поступающий в соответствии с ними; Ребенок, являющийся суммой детских переживаний, реальных и воображаемых; и Родитель, воспитывающий сам себя или других так, как он научился у своих родителей или людей, их замещающих, или же у своих Ребенка и Взрослого, создающих Родителя.

Мы писали о трансакциях, поглаживаниях и играх. Мы объяснили, что такое шантаж, хронические стереотипные эмоции, что такое предписания, обратные предписания и решения. В этом разделее мы сфокусировали внимание на тупиках и начали обсуждение новых решений.

Какова же наша цель? Она не в том, чтобы создать новый язык и убедить людей пользоваться им. В самом психотерапевтическом жаргоне нет ничего магического; любые термины в нем заменяемы. Слова здесь - просто удобные ярлыки для понимания теории развития поведения. Они полезны лишь постольку, поскольку помогают людям жить счастливее.

Наша цель - создать условия для изменения.
Мы создаем интенсивную, а не экстенсивную среду, вдохновляя пациента измениться за короткий промежуток времени - выходные, неделю, две недели или месяц - а затем уйти и работать над своими изменениями без дальнейшей терапевтической помощи.
Мы не поощряем негативный или позитивный перенос.
У нас нет возражений, если пациент нас любит.
В любом случае мы знаем, что вдохновляем пациента на принятие ответственности за свое поведение, свои мысли и свои чувства.
Мы не поощряем зависимость. Нас больше интересуют внутрипсихические изменения, нежели анализ трансакций, групповой процесс и межличностные отношения.
Нас не интересует группа как некое целое, и мы редко говорим о групповом процессе, хотя, конечно, во время семинара поощряем такой "процесс".

Реальный "процесс" происходит 24 часа в сутки, когда люди вместе спят, вместе играют или спят в одной комнате. В группе мы прежде всего проводим терапию один на один, потому что для пациента легче оставаться в состоянии Ребенка, а значит и принимать новые решения, если сцена проста, а количество участников действия сведено к минимуму.
После же принятия нового решения пациент продолжает работать над ним - в плавательном бассейне, за обеденным столом, вечерами, играя на гитаре и ведя неторопливые разговоры.

Читать дальше:

1  2  3  4

← предыдущая    целиком    следующая →

Анонсы тренингов

  • СПЕЦПРЕДЛОЖЕНИЕ: Вечерний Мастер-Класс: в ноябре по предварительной записи с 19.30 до 22.30 в нашем центре. Приглашаем всех желающих!
    "Мужчина Моей Мечты"

    - понять какой именно мужчина вам нужен
    - разобраться в том, кого и почему вы выбираете сейчас.
    - сформулировать свои истинные потребности
    - Научиться быть вместе, понять причины конфликтов и научиться их избегать
    Темы тренинга: как понимать что именно важно для вас в отношениях, и как дать понять это мужчине
    как сохранить отношения и сделать их лучше,
    как поддерживать в вашем мужчине желание быть рядом с вами,
    как достигать желаемых отношений с вашим мужчиной без конфликтов и скандалов
    Для регистрации участникам необходимо записаться подтвердить участие и внести предоплату за тренинг.
    Получить дополнительную информацию и записаться на семинар Вы можете по телефонам Центра (495) 518-20-86, (906)0863475
  • СПЕЦПРЕДЛОЖЕНИЕ: Вечерний Мастер-Класс: в ноябре по предварительной записи с 19.30 до 22.30 в нашем центре. Приглашаем всех желающих!
    "Мужчины и Отношения с ними"
    щелкните, и изображение увеличитсяКак правильно обращаться с мужчинами. Секреты Стервологии.
    Умение распознать тот или иной тип, поможет каждой женщине понять, что можно ожидать от данного мужчины, а что ждать не стоит. Это позволит решать даже самые сложные, на первый взгляд, проблемы.
    Искусство общения с мужчинами!
    Вы хотите, чтобы ваш партнер понимал вас и соответствовал вашим ожиданиям?
    Вы хотите, чтобы ваш мужчина внимательно относился к вашим просьбам и потребностям?
    Если вы готовы изменить себя и свои отношения с мужчинами — с нами у Вас все получится!
    Количество мест ограничено!
    Записаться на курс и уточнить подробности вы можете уточнить у администратора по телефону (495) 518-20-86, (906)0863475
    Записывайтесь и Присоединяйтесь.
    Для регистрации участникам необходимо записаться подтвердить участие и внести предоплату за тренинг.


Новости сайта 

Индивидуальные консультации Владимира Раковского теперь в Skype

психологическое консультирование и помощь в сложных жизненных ситуациях


В нашем Центре Вы теперь можете получить индивидуальную и семейную консультацию Владимира Раковского, а так же консультацию по различным проблемам, возникающим в отношениях с противоположным полом. Мы занимаемся проблемами супружеских пар, оказываем помощь при сложностях в отношениях с мужчинами, трудностях в межличностных отношениях и другими вопросами индивидуального и семейного консультирования. Консультации Владимира Раковского проводятся очно в центре и ПО СКАЙПУ
Получить дополнительную информацию и записаться на консультацию Вы можете по телефону Центра +7 (915)032-00-95
по пятницам

Приглашаем всех желающих на Кино-Тренинг

щелкните, и изображение увеличится
Понять, чего герои хотят на самом деле.
Разобраться, к чему приведут те или иные поступки.
Осознать, как герои добиваются своих целей и смоделировать это.
Вы получите детальный психологический разбор характера героев — а значит лучше разберетесь в себе и своих близких.


разбор учебных фильмов с комментариями психолога,
практический учебный материал
скидки на тренинги

получи максимальную скидку


У вас есть отличная возможность оплатить интересующие вас тренинги со скидкой. Скидки на тренинги действуют при оплате заранее.
В этом случае скидка составляет от 10 до 20 процентов от стоимости курсов. Получить подробную информация о скидках и ценах на тренинги и записаться на курсы Вы можете по телефонам Центра (499) 747-46-87, (495) 518-20-86 у администраторов центра Оплачивайте курсы заранее по старой цене!

Рассылки 


Цитата момента 

В любом социальном объединении, состоящем хотя бы из двух человек, каждый индивид старается войти в такие взаимоотношения и связи, которые соответствуют его любимым играм;
он старается играть в игры, которые связаны с его сценарием;
он старается извлечь самое большое преимущество из каждого ангажемента.
И наоборот, он выбирает или ищет те объединения, которые обещают ему самые большие преимущества:
1. ищет тех людей, которые ему нужны или играют в те же игры;
2. для интимных отношений подбирает тех людей, которые способны исполнять роли в его сценарии.