хорошая девочка стерва

Хорошая девушка стерва

В прошлый раз мы научились двум важнейшим вещам: улыбаться мужчинам и никогда на них не обижаться. Поэтому сегодня мы, с красивым макияжем, новой прической, вылеченными зубами и элегантно одетые, отправляемся на свидание.

УЧТИ, непростое это дело. Наверняка ты примешься по привычке оценивать нового кавалера: чего он «так» сказал, а чего «не так», и тут же делать выводы. Не торопись. Во-первых, он нервничает, во-вторых… Сама знаешь: даже если мы делаем что-то нехорошее (в глазах окружающих), для нас в этот момент это самое лучшее. Как так? А вспомни, как ты последний раз опоздала на встречу с подружкой. Нет, ты бы успела, не валяйся ты на диване лишних 15 минут с книжкой (ну так было неохота вставать и так охота дочитать главу!). Ты же понимала, что «выбиваешься из графика»? Понимала. Однако же почитать для тебя в тот момент по каким-то немыслимым причинам было лучше, чем не заставлять подругу мерзнуть на декабрьском ветру.

Про цельность

И НЕ ЗАБЫВАЙ: какая у тебя цель? Поужинать и развлечься? Тогда помни о ней и делай все, что ей способствует. А если, скажем, твоя цель — охмурить перспективного жениха любой ценой, то пойми, чего же он хочет, и дай ему это. А уж для этого придется там потерпеть и тут какие-то свои обиды (а обиды — это ТВОИ собственные убеждения, только и всего, помнишь?) проглотить.

Чего это ты так насупилась? Что-что? Я слышу, что тебе «противно ломать себя»? А никто ничего и не ломает. Ты просто играешь роль. Вся жизнь — театр, а люди — актеры, помнишь? И не забывай: мы, стервы, четко представляем свои цели, точно знаем, что нам нужно. И всегда держим это в голове. И не страдаем понапрасну, и не делаем лишних телодвижений. Ведь я же предупреждала в самом начале: стерва — она знает, чего хочет. А уж потом мы поговорим, где это «чего хочет» лежит и как это взять… Или, может быть, ты думаешь, что «прЫнц» сам придет и сам все предложит? Ну жди.

Легкие манипуляции

НУ, ВО-ПЕРВЫХ, нам надо, чтобы мужчине с нами было приятно. И во-вторых, и в-третьих. Пусть у него «приятное» восприятие тебя вообще уйдет в подсознанку. Тогда он услышит твой голос в телефонной трубке и уже начнет как дурак улыбаться.

Программируется это несложно. Сначала — внешний вид-цвет-запах, который этого мужчину влечет. Выяснить это можно, либо «отлавливая» его страстные взгляды на других девушек (какие они? как выглядят? как одеты?), либо расспросив о его любимых фильмах. Да, ты уж заведи с ним распространенный разговор, а то он тебе попросту ответит, что любит «Крепкий орешек» или какой другой боевик — там и девушек-то нет… Конечно, еще труднее придется, если он обожает Джеймса Бонда со всеми его элегантными и гибкими красотками, но что делать? Тебе и так каждую минуту придется быть при нем суперинтересной и суперъяркой: как говорится, мы работаем — вы отдыхаете.

Во-вторых. При каждой встрече делай ему комплименты. Но заметь: ему, а не тому, что он якобы делает. То есть: «Какой у тебя красивый галстук, как он тебе идет!» — это если тебе нравится, когда он в костюме. При этом, если в другой раз явится в свитере и небритый, не говори, что он хорошо выглядит. Ставь «метки» в нужных местах: похвали его ботинки, если они красивые и чистые. И так далее. Скоро у него на подкорке отложится, что, когда он импозантен, тебе нравится, а когда небрежен — так себе.

Щедро хвали все его «правильные» мысли. Например, если он заметил, что «хорошо, когда в девушке есть за что подержаться» (а ты при этом отнюдь не Кейт Мосс), скажи: «Как же все-таки приятно общаться с умным, адекватным мужчиной с нормальными сексуальными желаниями. А то многие — ну просто настоящие извращенцы, западают на кожу да кости. Наверняка у таких проблемы с потенцией».

А теперь — фокус. Когда он дарит тебе… ну, скажем, букет цветов, не говори: «Какой ты молодец!» При чем тут он? Это ТЕБЕ цветы подарили. К тебе действие обращено. Поэтому правильный отзыв: «Ах, спасибо, как приятно!»

Ролевые игры

МЫ ВСЕ играем роли, и ты в том числе. Ты ведь разная — с родителями, родственниками, начальством, коллегами, друзьями… А теперь посмотри, что больше «работает» с твоим мужчиной? Со временем ты научишься менять образы как перчатки, виртуозно и быстро, после каждой фразы, чтобы создавать нужный тебе эффект.

Но, спросишь ты, если и раньше ты играла, то почему это не действовало? Да потому что твои роли были удобны только тебе и никому больше. А ты не понимала, чего это окружающие так раздражаются. Вот самый распространенный пример-ошибка: роль «ребенка». На уровне психологии это — форма защиты: смотрите, какая я маленькая, ничего не могу, не умею, меня обижать нельзя! В голосе появляются сюсюкающие нотки, дебиловатость, любимое при этом выражение: «А чё я?» Нет, и это тоже работает, но не 24 часа в сутки! А представь, что твой воздыхатель вдруг сам начинает разговаривать с тобой примерно таким образом: «А чё это у тебя? Ой, какая красивая шту-у-учка! А куда тут идти? Спроси того дяденьку, а то я боюсь. Он меня заругает». Да ты бы на рога через 5 минут встала и прорыла ими отличную грядку для посадки картофеля!

Кокеткам на заметку

НУЖНАЯ каждой стерве штука — женственность. Это работает ВСЕГДА. И чем больше, тем лучше, потому что женственность — естественное наше состояние, условностями вытесненное. Будет женственность — будет и кокетство. Кстати, вот тебе простое упражнение.

Кокетство — это мелкая моторика, то есть движения «маленьких частей тела»: много частых хлопаний веками, шевелений пальцами, поворотов головы и т. д. Попробуй выйти из образа «серьезной девушки» или «недовольной сыном мамы» и рассказать о том, как ты провела свой день, сильно жестикулируя буквально при каждом слове. Делаешь? Чувствуешь, как исчезают серьезность и желание командовать, как сами собой начинают «стрелять» глаза? И вообще ты вся такая «внезапная и противоречивая»!

Сейчас мы с вами управимся!

ТЫ ЗАМЕЧАЛА, что те, кто за тобой бегает и готов исполнить любое твое желание, тебе… ну не очень интересны (хотя я, может, и ошибаюсь). Ты как будто чувствуешь, что выше их, сильнее и вообще можешь делать с ними все что хочешь. Иногда ты даже снисходишь до них и позволяешь себя развлекать. А вот за другими тебе приходится бегать самой, придумывать кучу способов, чтобы привлечь их внимание… Тут уже ты ниже, а он — выше.

Ничего страшного. Это нормально. Просто все наше общение с противоположным полом идет по двум главным схемам — это управление сверху (первый случай: ты «выше» — он «ниже») и управление снизу (второй случай: ты «ниже» — он «выше»). Скажу сразу: чувствовать себя счастливой можно и в том, и в другом случае. Главное — помнить о своей цели (это ты уже знаешь) и о том, какое у вас управление.

Тот, кто «снизу», — предлагает. Схема такая: посмотри, какая я красивая, стройная, сексуальная, стильная, как я умею то, это и это. Давай вместе делать вот так и вот так, увидишь, тебе понравится. А если ты еще поможешь мне с вот этой мелочью, то вечером у нас будет праздник, просто супер, у тебя еще никогда такого не было.

Тот, кто «сверху», — выбирает и снисходит. Запросто может потребовать. Но никогда не канючит и не суетится. Зато он ставит точки над «и», принимает окончательные решения и задает направления.

Главное, не смешивать эти роли. Если ты «снизу», то бесполезно ТРЕБОВАТЬ у него, чтобы он… ну, скажем, женился, если ты, пардон, беременна. Или просто влюблена. Твое дело — предоставить ему аргументы и факты, создать такие условия и ситуации, чтобы он был заинтересован в женитьбе на тебе, чтобы с тобой ему было лучше, чем одному. Что значит — «как»? Найди его слабые места, пойми, как ему хорошо, как ему нравится — во всех областях жизни, а не только на кухне и в постели.

Если «снизу» он, не веди себя так, будто… все наоборот. Не суетись вокруг него и, что ему постирать, не спрашивай. Не царское это дело. Сам принесет и сам попросит — такое у него амплуа.

Дефицитная девица

ПОМИМО этой штуки с управлением есть еще и общее правило. Оно простое, но мы почему-то часто о нем забываем. Прямо-таки каждый раз, когда встречаем очередного «настоящего прЫнца».

При ваших встречах не дожидайся, пока ты ему надоешь. Уходи, когда еще ваше общение «на взлете», когда ему еще хочется говорить с тобой, кормить тебя, тискать за руку (или чего там?), а не когда у него в голове уже крутится завтрашнее совещание, ради которого надо встать в 6 утра. Раньше, когда я была молода и глупа, я всегда стремилась: а) проводить выходные вместе с бойфрендами, б) съезжаться с ними как можно быстрее. В результате утром они старались как можно быстрее улепетнуть на работу, а если деться было некуда, то… скоро мы просто ссорились и расставались.

Теперь я ухожу со свиданий ровно через час (даже на часы не смотрю — внутренний будильник срабатывает), а они бегут следом и УГОВАРИВАЮТ ОСТАТЬСЯ.

Фокус простой, но действенный — будь всегда в дефиците, пусть тебя все время будет немного недоставать, пусть мужчина считает тебя чем-то вроде лакомства, деликатеса, который тем вкуснее, чем его меньше. Именно тогда он начнет ценить, бояться потерять тебя, начнет оставлять, уговаривать, бороться за тебя.

Никогда не допускай ситуации, как в том мультфильме: «Ваня, вот она я вся, ваша навеки!» Не навеки вовсе. И не вся. Да ты и сама не знаешь, насколько. Да и Ванина ли? Пусть сомневается! Потому что, как только он будет уверен, что ты никуда не денешься, тут-то кончатся и розы, и шампанское на чертовом колесе.

Да, и не забудь об интриге. Пусть тебе во время первых свиданий звонят подруги на мобильник, да почаще. Разговаривай так, чтобы не было понятно, по работе это или по «личному вопросу». Пусть дергается и ревнует. Ты не просто девчонка какая-то. Ты стерва. А стервы — нарасхват.

Продолжение следует


Елена АНДРИЕВСКАЯ

 

Анонсы тренингов


Новости сайта 

Индивидуальные консультации Владимира Раковского теперь в Skype

психологическое консультирование и помощь в сложных жизненных ситуациях


В нашем Центре Вы теперь можете получить индивидуальную и семейную консультацию Владимира Раковского, а так же консультацию по различным проблемам, возникающим в отношениях с противоположным полом. Мы занимаемся проблемами супружеских пар, оказываем помощь при сложностях в отношениях с мужчинами, трудностях в межличностных отношениях и другими вопросами индивидуального и семейного консультирования. Консультации Владимира Раковского проводятся очно в центре и ПО СКАЙПУ
Получить дополнительную информацию и записаться на консультацию Вы можете по телефону Центра +7 (915)032-00-95
скидки на тренинги

получи максимальную скидку


У вас есть отличная возможность оплатить интересующие вас тренинги со скидкой. Скидки на тренинги действуют при оплате заранее.
В этом случае скидка составляет от 10 до 20 процентов от стоимости курсов. Получить подробную информация о скидках и ценах на тренинги и записаться на курсы Вы можете по телефонам Центра (499) 747-46-87, (495) 518-20-86 у администраторов центра Оплачивайте курсы заранее по старой цене!

Рассылки 


Цитата момента 

Социальная роль
- стереотипная модель поведения человека, объективно заданная социальной позицией личности в системе общественных или личных отношений.
Роль определяется:

названием;
позицией индивида;
выполняемой функцией в системе социальных отношений;
ожиданиями окружающих.